Если кому от любви хорошо - пускай на здоровье Любит, пускай по волнам мчит на всех парусах. А вот когда еле жив человек от нестоящей девки, Тут-то ему и должна наша наука помочь. Разве это годится, когда, захлеснув себе шею, Виснет влюбленный в тоске с подпотолочных стропил? Разве это годится - клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коли он от любви не отстанет, пусть отстает от любви: ты его зря не губи.

Овидий. «Лекарство от любви»

Собственно говоря, почти во всех главах я касалась этого деликатного предмета - жизнь даже самых холодных натур пуста без Любви. Любовь… Сколько о Любви написано: собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры классики, вся поэзия… Беда в том, что, когда человек сталкивается с Любовью в своей, единственной и неповторимой, жизни, ему уже не помогает весь опыт человечества. Если он счастлив, то ему ничего не нужно, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают… Кстати, Стендаль, автор «Трактата о любви», блестящего научно-художественного исследования, Стендаль, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ла Моль из «Красного и черного»), сам был, насколько известно, несчастлив в любви.

И все же давайте вместе подумаем, что можно сделать, если вам не повезло в любви. Только сначала решим - что называть несчастной любовью? Всякая ли неразделенная любовь - несчастная? Я думаю, что нет, ведь очень часто человек черпает силы в своей л юбви, он счастлив уже тем, что живет на свете Любимый или Любимая. О такой любви складывают легенды: вспомним хотя бы о Нико Пиросмани и его возлюбленной Маргарите, той самой, которой он преподнес миллион алых роз и портрет которой мы видим на его выставках, удивляясь про себя - не очень то ее облик соответствует мифу Говорят, великая русская актриса Ермолова всю жизнь кого то тайно любила и отзвук этой неразделенной любви звучал в ее сценических обра ах Да и мы почти все в юности кого-то обожали, не строя никаких планов на будущее, и были счастливы тем, что изредка видели предмет своего увлечения.

Таким образом, даже неразделенная любовь может быть счастлива, и, возможно, это самая чистая и бескорыстная любовь из всех существующих, потому что ничего не требует для себя, основное в ней - был бы счастлив Возлюбленный. Такое бескорыстное служение предполагает полное отсутствие собственнических инстинктов, и некоторые исследователи полагают, что только это чувство и можно назвать любовью. Боюсь, что в таком случае мало кто из нас действительно любит - я почти не знаю женщин, которые добровольно отдали бы своего мужа или любимого другой, с которой ему будет лучше, это почти чудо природы, да и не для них это все написано.

И все-таки, каким критериям должна отвечать истинная любовь? Вот один из возможных вариантов (по Н. Моргуну). Все чувства и все мысли любящего должны быть направлены на объект любви (кристаллизация чувства, по Стендалю). Любящий человек должен стремиться разделить с любимым всю жизнь пополам - и радости, и горе. В любви люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону - это значит, они должны разделять общие ценности. Любящий человек стремится перевоплотиться в своего партнера, чувствовать и действовать так, как он, вплоть до парадоксального желания смены пола (в романе Э. Хемингуэя «По ком звонит колокол» есть сцена, где Мария расстегивает на Роберте рубашку и пытается проделать с ним все то, что с ней делает любимый, и никак не хочет смириться с тем, что это невозможно). Как Ромео и Джульетта, любящие готовы противостоять вдвоем всему миру, в наших условиях это означает - пойти против воли родителей, всего окружения, не обращать внимания на житейские сложности. Человек любящий стремится не просто иметь ребенка, но видеть в своем ребенке черты любимого, его продолжение. И, наконец, в истинной любви должны присутствовать мотивы самоотречения: скорее я дам разрубить себя пополам, чем причиню какую-то боль любимому.

Такая идеальная любовь, со всеми ее составляющими, скорее исключение, чем правили. Как видите, тут ничего не говорится о ревности, а между тем мы все люди земные, грешные, и нам бывает иной раз гораздо легче пожертвовать жизнью, спасая любимого, чем отдать его целого-невредимого сопернице. К нашим чувствам волей-неволей примешиваются самолюбие и собственнический инстинкт. Вспоминаю одну пациентку, молодую вдову, которая тяжело переживала гибель мужа в автокатастрофе; познакомившись со своими коллегами по несчастью, брошенными женщинами, она заявила, что скорее убила бы мужа собственными руками, чем отдала его другой.

Как часто мы в своем ослеплении мечемся между любовью и ненавистью, то строя страшные планы мести, то соглашаясь все-все простить. Но ведь ненависть - это тоже очень сильное чувство, от него до любви действительно один шаг, а избавление от любви наступает только тогда, когда на смену чувствам приходит равнодушие, когда вид бывшего возлюбленною, его слова уже не радуют, но и не причиняют никакой боли.

Как правило, женщины безумно мучающиеся от несчастной любви, в прошлом уже расставались с мужчинами, однако те разрывы не вызывали такой сильной и болезненной реакции. И все-таки, если сейчас вы находитесь в состоянии, когда вы любите, страдаете, понимаете всю безнадежность ваших надежд и все-таки не можете ничего с собой поделать, то вспомните прошлое. Ведь ваши прежние увлечения вспоминаются вам теперь либо с легкой ностальгией по юности, либо с мягкой улыбкой, либо как события совершенно безразличные. Поверьте мне, когда вы переживете ваше нынешнее состояние, ваш роман отодвинется в прошлое и вы будете вспоминать о нем точно так же, без каких-либо особенных эмоций.

Итак, вы дошли до точки, похудели на несколько килограммов, лицо осунулось и постарело, работать уже невозможно, всюду и всегда вы думаете о нем, не можете ни на чем другом сосредоточиться, и иногда даже появляются мысли, что лучший выход из создавшейся ситуации - не жить. Не торопитесь! Из любой ситуации есть выход, и от несчастной любви тоже есть спасение. Все ли способы вы испробовали?

Любовь, которая не дает нам возможности жить, создает состояние, которое находится за гранью патологии, болезни. Очень хорошо читать о несчастной любви в романах, обливаясь слезами над страданиями вымышленных героев, но когда она настигает нас самих… В Европе после появления «Страданий юного Вертера» прокатилась эпидемия самоубийств неудачливых влюбленных. Мало кто знает, что В. Гете описал в романе свою любовь, но он-то, выплеснув свои чувства на страницы книги, выжил и излечился.

Такая любовь может настичь любого и любую: девушки не могут забыть своего первого любовника, поигравшего и бросившего, взрослые женщины и даже совсем старухи не могут пережить измены и ухода мужа, незамужние не в состоянии больше делить возлюбленного с его семьей, но расстаться с ним тоже не в силах… У этого состояния есть одна характерная черта: женщина прекрасно понимает разумом, что надежды на восстановление отношений нет, что муж уже живет с новой женой, что неверный возлюбленный одаривает ее своим вниманием, только когда ему, например, нужны деньги, но наперекор всему - надеется. Она предпочитает быть слепой, и когда бывший муж приносит из чувства приличия или вины цветы в ее больничную палату, она уже готова истолковать этот самый обычный поступок как признак возвращения. Человек живет в выдуманном мире своей любви и мечты, а столкновения с действительностью ранят его все больнее

Казалось бы, а что страшного в том, если человек придумывает себе сказочный мир. где ему лучше?

Это плохо, потому что может привести к непредсказуемым последствиям в тот момент, когда мечтатель вынужден будет посмотреть правде в глаза. Не так давно в рабочем общежитии повесилась девушка. В оставленной записке она просила никого не винить и желала счастья бросившему ее возлюбленному, у которого в тот же самый день должна была состояться свадьба. При расследовании выяснилось, что молодой человек, пораженный до глубины души неожиданной трагедией, никак не мог связать ее с собой: он рассматривал несчастную как хорошего товарища, прямо говорил ей об этом, никогда у них не шла речь о любви, много раз он предупреждал, что их связь носит временный характер и жениться на ней он не собирается в любом случае. Не было никакого романа, а были всего лишь банальные и пошловатые отношения определенного сорта! Но по записке видно, что девушка нафантазировала себе страстную и взаимную любовь и не вынесла сокрушительного удара, который нанесла ей реальность. Абсолютно бездарно потерянная жизнь.

Итак, давайте не обманывать себя: если надежды на взаимность нет, то не будем себе придумывать ее. В таком случае у нас один выход - кончить все это разом. Но вы уже пытались сделать это раз десять! Значит, вы это делали не так. Но сначала попытаемся разобраться, что при этом творится у нас в душе.

Разумом мы все-все понимаем, но что-то в глубине души не дает нам согласиться с этим. Сколько раз мы принимали решение Его не видеть - и тут же, через час, бросались к телефону! И интересная деталь: чем решительнее мы настраиваем себя на разрыв, тем сильнее нас к нему тянет! Как будто что-то внутри раздирает нас: разум говорит одно, а нечто, что сильнее нас, тут же против воли и желания сметает все наши жалкие потуги освободиться от этой тяжелой зависимости!

Итак, мы дошли до того самого слова, которое точно определяет наше положение, - зависимость. Мы зависим от этого человека и не можем без пего жить. Как будто мы потеряли половину души, отдали ее ему, и теперь, когда он уходит, мы не можем жить с оставшейся половинкой, истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность своей личности, свою самодостаточность.

Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Самый яркий пример - чеховская Душечка, которая полностью теряла свою индивидуальность, отдавая себя сначала любимым мужчинам, а потом вообще почти чужому мальчику, и жила только их жизнью. Но в отличие от нас с вами Душечка умела гибко перестраиваться, когда судьба отнимала у нее очередного возлюбленного. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при самых благоприятных обстоятельствах: далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, которая без него и вздохнуть не может, - не говоря уже о разрыве отношений.

Как же избавиться от этой зависимости? Рецептов на житейском уровне очень много, и наверняка часть из них вы уже испробовали. Если холодный разум и трезвый расчет всегда были вашей сильной стороной, вы в выгодном положении.

Для начала вспомните то блаженное чувство свободы, которое вы когда-то, до этой своей роковой любви, испытывали. Свобода распоряжаться собой по своему желанию, свобода совершать любые поступки, считаясь только с собой, свобода не проводить все вечера подряд у этого проклятого телефона, ожидая, когда он зазвонит… Почувствуйте, как вы желаете снова испытать это ощущение легкости и освобождения, постарайтесь внушить себе это.

Далее. Давайте с холодным сердцем постараемся разобраться, что же представляет собой тот человек, с которым нас связала судьба. Любят всяких, хороших и плохих, ангелов и подлецов, но связывать свою жизнь все-таки лучше с человеком порядочным. Может, втайне вы скрываете от себя самой его дурные поступки и черты характера, которые несовместимы в ваших глазах с образом Возлюбленного? Ненавидеть его за это не стоит, но помочь вам разлюбить его это может. Помните, как поступала

Мая, героиня пьесы Ежи Ставинского «Час пик»? Когда она поняла, что у ее любви нет будущею, она стала искать способы спастись Сначала она попыталась суммировать те непривлекательные мелочи, которые могли бы у нее вызвать отвращение к Кшиштофу: торчащие из ноздрей волоски дурно пахнущие носки - но это ни к чему не привело Тогда она стала анализировать его поведение, открыла для себя его эгоизм, убедилась в его лицемерии и лживости - и это помогло, она исцелилась от чувства, которое приносило ей страдания.

Но вот вы решились на разрыв. Вы встретились с Ним в последний раз и твердо решили, что больше ничего не будет. Только это должно быть действительно последний раз. Уходя - уходи.

Как об этом писал тот же Овидий:

Мало суметь уйти - умей, уйдя, не вернуться, Чтоб обессилевший жар выпал холодной золой.

Выдержите характер. Если у вас хватит силы воли - вы на полпути к освобождению.

Житейская мудрость советует в таких случаях «клин клином вышибать». Увы, это далеко не всегда помогает, особенно если у вас твердые нравственные установки, всосанные с молоком матери. Ведь завести любовника - это изменить любимому, и вы никак не сможете себя убедить, что вы изменяете изменнику. Такие связи часто не приносят ничего, кроме отвращения к себе и стойкого убеждения, что ваш неверный Возлюбленный - лучше всех. Следует дождаться того момента, когда придет настоящее освобождение, тогда вы сможете вести себя с понравившимся мужчиной непринужденно и естественно и ни с кем его не сравнивать.

Другой общеизвестный способ - сменить обстановку. К сожалению, не всегда у нас есть такая возможность, да и к тому же очень часто, когда мы возвращаемся домой успокоенные и окрыленные, загнанная в дальний угол души любовь вновь вступает в свои права. Поэтому лучше, если мы прибережем это действенное средство - отъезд в отпуск - до того момента, когда перевес будет уже на стороне внутренней свободы и самодостаточности.

Когда мы страдаем от неразделенной любви, наша самооценка резко падает. Это и понятно: мы оцениваем себя только по тому, как мы выглядим в глазах нашего любимого, а если мы ему не нужны, значит, мы ничего из себя не представляем. Поэтому очень важно всеми доступными средствами поднимать уверенность в себе. Не стоит пренебрегать вниманием мужчин, которые вам сейчас безразличны или даже неприятны, - даже не совсем искренний комплимент может нам в этом помочь.

И самое главное - старайтесь не зацикливаться на своей беде, используйте любой случай, чтобы отвлечься, чтобы почувствовать себя человеком. Помните, что в любом случае ваше состояние не может длиться вечно и рано или поздно вы исцелитесь, особенно если не будете делать глупостей, о которых потом будет стыдно вспоминать. Например, если вы будете устраивать ему сцены или как-то иначе себя унизите, это еще долго будет жечь вас изнутри.

Не стоит взращивать в себе злость по отношению к тому, кого вы так долго любили, не надо винить в происшедшем ни себя, ни его. Это жизнь, так сложилось, невозможно переиграть все это еще раз. Чем дольше вы будете во всем этом копаться, тем дальше вы от душевного равновесия. Когда вы сможете взглянуть на свою любовь бесстрастно, когда вы будете злиться на обидевшего вас человека не больше, чем на стул, о который вы споткнулись, - тогда вы выздоровели.

Есть женщины, которые сами, без вмешательства посторонних, могут сделать над собой усилие, сжаться в комок и остро переболеть своей любовью, чтобы в скором времени почувствовать себя свободной и счастливой. У других это занимает куда больше времени. С некоторыми достаточно поговорить несколько часов, выслушать их и рассказать им примерно то, о чем я только что написала, чтобы в их душе произошел сдвиг и чтобы они сбросили с себя свой тяжкий крест. Но если ваше состояние затянулось, если никакие разумные доводы не помогают, то не отчаивайтесь: в арсенале психотерапевтов есть еще методы, которые смогут вам помочь, в частности гипноз.

Когда мы мучаемся от несчастной любви, в нашей душе наступает хаос: сознательно мы хотим поставить точку, а бессознательное еще сильнее стремится к потерянному объекту любви. Есть специальные гипнотические методики, которые перестраивают этот хаос и приводят душу в порядок, помогая разумным тенденциям. В гипнотическом состоянии ослабляется зависимость от ушедшего любимого и восстанавливается цельность личности несчастной жертвы. Собственно говоря, в этом случае гипноз выполняет работу, которую обычно выполняет врем, только время при этом сжимается до предела. Это как хирургическая операция: нарыв можно лечить и течение полугода, сменяя компрессы с бальзамами, а можно вскрыть скальпелем - мгновенная острая боль и быстрое излечение

Конечно, хорошо, когда человек сам может справиться с собой. Но, честно говоря, никакая другая психотерапевтическая работа не дает мне такого чувства удовлетворения, как исцеление от несчастной любви: только недавно перед тобой сидело глубоко страдающее существо неопределенного возраста, а через три недели - красивая женщина с блестящими глазами, которая снова начинает жить и радоваться жизни.

"Влюбиться ужасно просто, но вот разлюбить - просто ужасно", - говорила первая Мисс Америка Бесс Мейерсон. Действительно, поро й достаточно мгновения, чтобы понять, что это любовь, а на то, чтобы прийти в себя после расставания, нередко уходят годы. Залечить любовные раны очень сложно. Требуется бережность, осторожность и длительная терапия.

Чего вы хотите прямо сейчас

Что вам важнее всего? Отомстить? Вернуть человека? Показать, как вам больно и плохо? Единственный способ двигаться дальше - признать, что история завершилась, что вы живы и способны на новые чувства, хотя и не сегодня.

Если больше всего на свете вам хочется вызвать у бывшего какую-нибудь реакцию на вас, вы не готовы с ним прощаться. Вероятно, что-то вы ему недосказали. И до тех пор пока вы это не проработаете (самостоятельно, в откровенном разговоре с бывшим или в компании психолога), вам не видать эмоционального освобождения.

Удалите напоминания о бывшем

Если, проснувшись с утра, первое, что вы видите, - ваша совместная фотография, вам будет очень сложно принять идею о расставании. Первое, что вы должны сделать - убрать из зоны легкого доступа все очевидные напоминания о ваших отношениях. Сотрите номер телефона из записной книжки, уберите его подарки, сложите в коробку и засуньте на антресоли общие фотографии. Да, скорее всего, вам захочется пострадать и пожалеть себя, обливаясь слезами над фотокарточкой из счастливого совместного отпуска. Но это - самоинквизиция. А ваша задача - облегчать себе жизнь и учиться жить без бывшего.

Встреча с болью

Этот этап непростой. У вас есть выбор: вы или превращаете свое существование на много месяцев или лет в кошмар и ад, заново переживая все счастливые моменты и обиды ваших отношений, или позволяете себе прямо сейчас встретиться со всеми невыносимыми чувствами - разочарованием, грустью, отчаянием - и, прожив их на полную, возрождаетесь для новой жизни.

Третьего варианта нет. Все, что вы не позволили себе почувствовать, все, чему вы не дали выход, что затолкали вглубь души, неизбежно будет рваться наружу. Поэтому плачьте, кричите в подушку, обзывайте бывшего любыми словами - делайте все, что вам хочется. Если не вы дадите себе шанса прочувствовать всю горечь расставания сейчас, она будет стремиться к проживанию снова и снова.

Так появляются кожные высыпания, проблемы с гинекологией и пищеварением, мигрени и множество гораздо более страшных болезней.

Большинству людей, чтобы прожить боль, нужен или близкий друг с толстой впитывающей жилеткой, или психотерапевт. Мало кто способен переживать в одиночестве и выходить обновленным и ожившим. Так что просите близких о поддержке, для того они и близкие.

Гасить огонь, а не раздувать

Вы сломлены - чувствуете себя одинокой, подавленной, грустной, злой и разочарованной. Не подливайте масла в огонь - держитесь подальше от тех мест, где бывает бывший, не заходите на его страничку в соцсетях и не отслеживайте его новую личную жизнь. Не стоит искать в его записях признаки того, что он жалеет о расставании: если бы вы могли быть вместе до конца жизни, вы бы не расстались.

В конце концов, вы хотите излечиться и найти новую любовь или быть унылой депрессивной теткой, которая положила жизнь на страдания о несбывшемся счастье? Первое вызывает восхищение, второе - отвращение и жалость.

Символы и ритуалы

Используйте для прощания с отношениями любые действия, которые дадут вам опору на себя. Пишите письма бывшему и безжалостно и торжественно их жгите. Втыкайте в пластилиновую куклу иглы, назовите камень его именем и утопите в реке. Молитесь, если вы религиозны, и повесьте на шею кулон с китайским иероглифом забвения. Все, что вы совершите во имя отпускания прошлого, пойдет вам на пользу.

Выбросьте депрессивные мысли

Конечно, вам кажется, что он был лучшим. Само собой, вы думаете, что никогда не сможете никого полюбить так, как его. Но вам, если вы хотите жить дальше, придется поверить нам на слово: это все неправда. Ваше сердце способно на гораздо более сильное чувство. Вы неизбежно встретите того, с кем будет изумительное взаимопонимание, кто будет о вас заботиться, кому вы захотите отдать всю себя. Единственное, что может этому помешать, - ваше желание страдать и мучиться от того, что уже закончилось.

Шевелитесь и улыбайтесь! Смейтесь и двигайтесь!

Двигайтесь! Спорт, танцы, прогулки - что угодно, но только не торчание на кровати лицом в подушку. Движение заставит вырабатывать эндорфины, а гормоны радости и удовольствия - лучшее лекарство от несчастной любви.

И побольше улыбайтесь. Понятно, что не хочется. И все равно, назло. Смотрите комедии, идите в компанию жизнерадостных людей, у которых все хорошо. Ни за что не окружайте себя такими же грустными личностями, как вы сейчас. Черпайте силы у тех, кто излучает счастье.

Вы излечитесь. Вы восстановитесь. Вы забудете все плохое, что было в отношениях. Боль от расставания утихнет. Вернитесь к началу статьи и читайте заново. До тех пор, пока не разозлитесь на себя: "Я сильная и клевая, я не хочу мучиться, а хочу быть счастливой!". Это станет началом вашего выздоровления.

Не бывает любви несчастной или бывает? Вы до сих пор страдаете от безответной любви, коллекционируете грустные стихи и печальные стишки, песни и музыку, статусы для контакта, фото и картинки, аватарки, цитаты и афоризмы, истории и рассказы, фразы и высказывания, фильмы и видео, демотиваторы, смс и красивые слова, книги о несчастной любви? Упиваетесь своими страданиями и полагаете, что это - настоящее чувство, что это все - не зря и не иллюзия?

Ну что же - жаль Вас разочаровывать, но сила любви не измеряется силой Ваших страданий. Сильные душевные переживания, депрессия, боль в сердце - это вовсе не признак настоящей любви. А что же тогда? Что такое настоящая любовь в таком случае?

Ведь, пожалуй, в жизни каждой девушки или парня случалось такое «Чудо», когда весь смысл жизни сосредотачивался только на одном человеке, который становился для нас центром Вселенной, пупом Земли, ради которого мы были готовы на все - и страдать, и ждать, и прощать, и ревновать, и мучиться от боли… Когда все наше бытие было зациклено только на нем - одном, единственном человеке.

Человеке, у которого мы упорно не замечаем недостатки, но упрямо преувеличиваем даже самые скудные достоинства. Человеке, которому льстит сила наших чувств, но который далеко не всегда отвечает нам взаимностью. Человеке, отношения с которым делают нас чаще несчастливыми, чем счастливыми…

Разве это не любовь спросите Вы? «Нет!» — отвечу я, а также целая армия психологов и психотерапевтов всего мира.

Если, например, девушка реально потеряла голову от мужчины старше её лет на 25, с брюшком, лысинкой, в очках, с зубными протезами, большими амбициями и самым средним мужским достоинством, то не торопитесь обвинять её в меркантильности, а лучше пожалейте несчастную.

Ведь если она сошла с ума от своей «большой первой любви», утратила контроль над ситуацией, не способна противостоять собственным желаниям, эмоциям и инстинктам, думает только о нем и ни о ком и ни о чем больше, полностью отдается во власть поглотившей её страсти, то она является жертвой, а он - её психологическим, энергетическим хозяином.

Мы не будем в контексте данной статьи обсуждать, что многие парни и мужчины в наше время целенаправленно изучают методики порабощения женского сознания и подобного завоевания дамских сердец для поднятия собственной самооценки, просто заметим, что вогнать женщину или мужчину в подобную ЗАВИСИМОСТЬ - лишь дело техники, определенного воплощения в жизнь последовательных манипуляций, противостоять которым возможно, только зная о них и их последствиях (изучайте книги по пикапу и будете вооружены).

Таким образом то, что обычные люди по старинке именуют несчастной любовью, на самом деле является психологической зависимостью, которую психологи также обзывают «невротической».

Возможно, я Вас разочарую, но не бывает любви несчастной в реальной жизни как вида любви или как отдельного вида чувств. Любовь бывает только счастливая либо же это не любовь.

Если любовь постоянно угнетает, доставляет страдания, мучает, терзает, заставляет все время сомневаться, выматывает, испепеляет, застилает глаза, покрывает с головой, окунает в омут, является «сумасшедшей», «безумной», «сильной-сильной», то это не любовь, а лишь подделка под неё - зависимость, которую иногда ещё называют страстью, влюбленностью, любовным наваждением.

Что такое любовь настоящая, реальная, действительная? Это спокойное чувство. Это ощущение радости и покоя, веры и доверия. Это чувство без изматывающих страстей. По аналогии со зверями - это домашняя кошечка, а не хищная тигрица.

Таким образом, несчастная любовь - это болезнь, а не настоящее чувство. У неё и все симптомы душевной болезни - на лицо: это и учащенное сердцебиение, когда сердце буквально выпрыгивает из груди при звонке «любимого», и постоянное беспокойство, неуверенность в его чувствах, и безосновательная тревога, и навязчивые идеи, одни и те же мысли, бегающие по кругу, как загнанные лошадки, и бессонница, и плохой аппетит, и навязчивые образы, и перманентный стресс, плавно перетекающий в жуткую депрессию, и слезы на ровном месте, и гнетущее отчаяние…

Во власти подобной «любви»-зависимости человек себя не контролирует, он отрекается от своего прошлого и всех своих ранишних идеалов, принципов, целей - он живет на пике собственных эмоций, подчиняя им всю свою жизнь. Он не жалеет ни себя, ни свой организм, ни свою молодость, ни свою красоту, ни свою душу - он перестает себя ценить, но все кладет на алтарь своих «чувств» к якобы «любимому» человеку.

Естественно, такое отношение к себе не проходит бесследно ни для психики (она ломается и опустошается), ни для его здоровья, ни для карьеры, ни для бизнеса, ни для отношений с родными, ни для учебы, ни для личной жизни.

Что самое интересное, жертва понимает всю трагикомедию ситуации и даже хотела бы избавиться от этого угнетающего чувства, от своей рабской зависимости, но у неё ничего не получается - она уходит, хлопая дверью, а буквально через пару дней обратно приползает к своему хозяину на коленях, умоляя простить и принять обратно.

Отсутствие силы воли в отношениях - верный признак «несчастной любви», психологической зависимости.

Откуда это чувство произошло? Его корни следует искать в детстве: если ребенка родители недолюбили, то и во взрослой жизни он или она будут упорно строить отношения с эмоционально холодными, отстраненными «вампирами» и эгоистами, за чью «любовь» и внимание им придется упорно бороться.

Недолюбленные в детстве люди всегда выбирают из возможных вариантов самый худший - именно тот, который доставит им наибольшие страдания. Они всегда «влюбляются» в партнеров с незажившими любовными психологическими травмами, так называемых эмоциональных инвалидов, которые никогда не смогут ответить им настоящей взаимностью, но зато всласть наиграются на их нервах и изломают судьбу вдоль и поперек.

Почему несчастная любовь чаще всего остается безответной?

Да потому что это только людям с ярко выраженными садисткими наклонностями нравится и льстит, когда кто-то по ним страдает, убивается, режет себе вены, напивается, сходит с ума.

Внешне это может быть вполне приличный мужчина или очень даже симпатичная женщина, но внутри - это настоящий энергетический вампир, которому нужна энергия Ваших страдания для подпитки собственной жизненной силы, для достижения успехов в жизни.

Классический пример: стареющий ловелас, у которого дома есть жена, которую он бросать не собирается ни при каких обстоятельствах, и которому скандалов с ней мало для подзарядки собственной энергии - он ещё заводит и любовницу, портит ещё и ей нервы, то сближаясь с ней, то отталкивая её, обещая когда-нибудь развестись с женой и даже «заделать» любовнице ребеночка.

Еще один классический пример: холостой мужчина, который постоянно играет с девушкой в кошки-мышки, манипулирует дистанцией - то сближается, то отдаляет, то он здесь и рядом, нежный и заботливый, то он пропадает на две недели незнамо куда и до него невозможно дозвониться.

В результате длительного общения (3-5 лет и более) с подобным «любимым» человеком зависимая личность стареет, дурнеет, седеет, теряет уверенность в себе, ломается, так и не отваживается завести нормальные отношения с любящим её человеком, остается незамужней старой девой или никому не нужным холостяком, спивается и даже сходит с ума по-настоящему.

Нормальным же людям претят подобные страсти-мордасти, т. к. они инстинктивно чувствуют подвох - что это все не по-настоящему, что все эти крутые чувства из пальца высосаны и на кулак намотаны.

В итоге они не принимают на себя роль Хозяина Жертвы и сбегают от неё. Но жертва, естественно, не соглашается с подобным положением вещей, начинает его (или её) преследовать, атаковать внезапными визитами, бомбардировать сотнями СМС с признаниями в своей несчастной любви, упрекать в бесчувственности, пытаться выяснить отношения и все-таки склонить несогласного любви с собой, плачет и рыдает, грозится покончить жизнь самоубийством, страдает не понарошку, но всерьез, ревнует, обвиняет, в общем, превращает его жизнь в тихий ужас…

Либо же тихо бьется головой об стенку у себя дома и молча страдает долгие годы, удивляясь, почему это любимый не ответил взаимностью на её чувство, почему жизнь устроена так несправедливо, почему ей 35, а она - все ещё любовница, но не жена и до сих пор никому не нужна…

Каковы причины несчастной любви

Несчастная любовь - родом из детства, она возникла из-за того, что ребенка в детстве родители недолюбили, недоласкали, уделяли мало внимания. Это раз.

Вторая причина любовной зависимости - это игры нашего мозга, который в древние времена таким вот необычным образом обеспечивал человечеству как виду большие шансы на выживание, но который в наше время значительно сокращает шансы конкретного человека на счастливую личную жизнь. Это два.

Третья причина неправильной любви-страсти - это то, что человек не любит сам себя.

Как утверждают классики психологии, а именно - Эрих Фромм, если женщина или мужчина любит себя, значит, она или он способны полноценно любить и другого человека. Если же человек может любить только других людей, но не любит самого себя, то он не способен любить вообще, в принципе, априори.

Ему вторит другой патриарх уже современной психологии Владимир Леви, утверждая, что главная причина несчастной любви одного человека к другому человеку - это несчастная, безответная, невзаимная любовь к самому себе.

Как можно избавиться от несчастной любви, как забыть про эту зависимость и пережить подобную душевную травму, заболевание? Как излечиться и исцелиться от сердечной хвори и наваждения?

• 1. Прежде всего надо осознать, что Ваша несчастная и лелеемая несчастная любовь - и не любовь вовсе, а разновидность легкого душевного заболевания, особый вид психологической зависимости (невротическая), которая возникла либо из-за того, что Вас в детстве недолюбили родители (или один из них), либо из-за того, что Ваш мозг решил вспомнить о своих древних инстинктах, выполняя заложенную в нем ещё миллионы лет назад программу.

Осознание проблемы - уже 50% успеха на пути её решения.

• 2. Необходимо ЗАХОТЕТЬ избавиться от этой любовной зависимости. По-настоящему - без дураков и поддавков.

Для этого бывает полезно уяснить себе простую вещь: пока Вы тут дурите себе голову своею лжелюбовью, мимо Вас проходят года, а с ними - возможность встретить настоящую любовь, достойного человека, которого сможете любить не только Вы, но и который будет любить Вас в ответ не только на словах, но и на деле, и с которым Вы можете быть очень и очень счастливы.

Также психологи во время терапии людей, страдающих психологической зависимостью от своей любовной страсти, стараются им внушить, что страдания - бессмысленны. Более того - они разрушительно влияют на здоровье человека (в старости это выразится в куче болячек), плохо сказываются на его внешности (человек стареет и дурнеет на глазах), негативно отражаются на его психологии и отношении к жизни (он начинает подсознательно причислять себя к неудачникам в личной жизни).

Страдать на публику мы все приучаемся в детстве, когда с помощью слез пытаемся разжалобить родителей и таким образом выторговать ещё одну конфетку или прощение, завоевать их любовь. С годами привычка страдать на публику ради выгоды становится нашей второй натурой и мы уже не различаем, когда страдаем понарошку (ради хорошей оценки на экзамене), а когда - по-настоящему.

И во время несчастной любви люди обычно страдают всерьез, при этом они не задумываются, что корни их страдания лежат в желании таким образом воздействовать на поведение других людей, манипулировать ими, вызвать у них жалость. Они не думают, что другим людям вообще-то чихать на их страдания и на то, что вместе со своими страданиями они гробят своё здоровье, молодость и красоту - они просто играют привычную роль по накатанной схеме и в 30 лет обнаруживают у себя седые волосы, мешки под глазами, морщины на лице.

Более того, самые гениальные актеры-страдальцы, очень натурально вжившиеся в свои роли, умудряются извлекать из собственных ручьев слез и мучений подлинное наслаждение.

Поэтому, прежде чем окунуться в чудесный мир глубоких страданий, задайте себе простой вопрос - а зачем Вы это делаете? В надежде, что «любимый» увидит Ваши страдания и пожалеет? Забудьте. Несчастная (читай - ненастоящая) любовь одного человека не способна породить настоящее ответное чувство в сердце другого: ты - жертва, а он - хозяин. И хозяина скорее позабавят твои проявления чувств, в лучшем случае - на время разжалобят, но по-настоящему точно не огорчат, иначе он бы сделал все возможное, чтобы их не допустить.

Тогда в чем смысл Ваших страданий? Они - бессмысленны. Запомните эту истину психолога доктора Андрея Курпатов: страдания бессмысленны, а настоящая любовь - это любовь без страданий.

• 3. Чтобы пережить несчастную любовь надо перестать всем доказывать, что Вы достойны их любви и внимания.

ПРОСТО ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ таким человеком, с такой фигурой, характером, образованием, социальным положением, каким Вы и есть. ПРИМИТЕ СЕБЯ. Без доказательств. На веру. Поверьте в себя. Начните себя ценить, любить, принимать со всеми своими плюсами и минусами. Начните думать о себе хорошо. Хвалите себя. Говорите себе — «Я - хороший человек», «Я - умная и красивая, успешная девушка», «Я люблю себя», «Я себя ценю», «Я люблю себя такой, какая я есть!».

Не позволяйте другим людям себя критиковать, унижать и обижать - просто дистанцируйтесь от таких субъектов и больше с ними никогда не общайтесь. Если кто-то применяет против Вас психологическое насилие - угрожает, обижает, оскорбляет, критикует якобы из самых лучших побуждений - всегда давайте сдачу в ответ! Прямо и откровенно, в их же манере перечислите их недостатки прямо в лицо, перед другими людьми (если они унижают Вас перед другими, а не тет-а-тет). Не превращайтесь в жертву! Защищайте себя и чувство своего достоинства - ведь оно такое хрупкое, его и себя надо беречь.

При всем при этом надо осознавать, что помимо здорового эгоизма в жизни всегда нужна и порция здоровой самокритики. Поэтому настраивайте себя на то, чтобы становиться ещё лучше в некоторых сферах жизни. Говорите себя, например, «Я хорошая хозяйка, но борщи могла бы готовить и получше - надо бы пройти курсы кулинарного мастерства».

• 4. Чтобы полюбить себя и порвать с порабощенным чувствами прошлым, желательно измениться не только внутренне, но и внешне. Пережить несчастливую любовь будет легче, сменив место жительство или работы, записавшись на курсы автовождения или на психологический тренинг по лидерству, приняв участие в популярной телевизионной передаче, отправившись в путешествие в ту страну, где давно мечтали побывать.

Также смените одежду, имидж, прическу, повседневные привычки, запишитесь в тренажерный зал, сделайте то, что раньше никогда не делали.

• 5. Перестаньте быть хорошим человеком для всех других - всем не угодишь, а потому станьте хорошим человеком для себя. Включите свой здоровый эгоизм - в разумных дозах он ещё никому не повредил! Перед тем, как согласиться на что-то, что предлагают Вам другие люди, спрашивайте себя, зачем они делают, с каким расчетом или подвохом, выгодно ли это на самом деле для Вас? И учитесь говорить «нет», отказывайтесь надевать на себя ярмо невыгодных обещаний и взаимоотношений, не стыдитесь, даже согласившись, дать попятную.

Любите себя, хвалите, балуйте дорогими и не очень подарочками, чаще смотрите на себя в зеркало и ищите в своей внешности плюсы.

Очень эффективное средство, если не получается себя вот так взять и полюбить, стать уверенным в себе и своих силах человеком, это взять лист бумаги и написать на нем один свой недостаток, а напротив него - пять вытекающих из него достоинств. Например, если Вы знаете, что бываете занудной, напишите — «Я занудная, но 1) умная, 2) логическая, 3) всегда довожу дело до конца, 4) профессионал в своем деле, 5) всегда стремлюсь к совершенству» — и такую работу проделайте со всеми своими недостатками. Вы удивитесь, насколько классный и замечательный Вы человек!

А ещё каждое утро говорите себе комплименты «Я - сильная и красивая, я справлюсь с сегодняшним заданием на пятерку, я упорная и мудрая женщина». А каждый вечер хвалите себя за любые свои достижения — «Сегодня я закончила важный проект, договорилась с партнером о поставке, не пила кофе, кушала фрукты, не ругалась, выглядела сногсшибательно, пленила молодого человека на остановке…»

• 6. Не торопитесь после очередной неудачной любви начинать новые отношения. Сначала полюбите себя, привыкнете к этому ощущению.

Познайте себя, ответьте на вопрос «Кто я?» в развернутой форме и желательно в письменном виде, выпишите на бумагу свои положительные и отрицательные качества, свои мечты на ближайший год и 5 лет, нарисуйте у себя в мозгу картинку собственного, идеального счастья и примите тот факт, что настоящая, реальная любовь - это всегда радость, счастье и свобода.

• 7. Если ничего не помогает и Вы чувствуете, что Ваша сила воли - слишком слаба для борьбы с этим врагом в одиночку, возьмите немного денег и отправляйтесь на прием к психологу или психотерапевту, о котором предварительно пособирайте положительные отзывы в Интернете или от знакомых.

Что такое настоящая любовь?

Думаю, Вы уже и сами знаете ответ на этот философский вопрос. Реальная любовь - это всегда Счастье, всегда - Радость, всегда - Свобода, всегда - Доверие, она всегда - Взаимна, всегда - Стабильна, всегда - Равноправна.

Подлинная любовь - это когда ты и отдаешь, и получаешь в примерно равной мере. Это улица с двусторонним движением. Это отсутствие манипуляций, шантажа, расчета, условий и условностей с твоей стороны или стороны партнера. Это - равновесие в душе и покой в сердце. Это - окрыляющее чувство, когда хочется смеяться, любить и радоваться жизни, каждому её мгновению. Это - общность интересов и взаимное уважение.

Это когда ты знаешь все недостатки любимого, но не преуменьшаешь их, когда знаешь про его достоинства, но их не преувеличиваешь. Это чувство без розовых очков. Это - не иллюзия, а реальность.

Вот что такое настоящее чувство. Это вовсе не то, что описывают в женских романах типа «Унесенные ветром»…

Как снова полюбить, если была несчастную любовь? Как можно снова полюбить, и не боятся боли? Как снова поверить в любовь?

Многие мужчины и женщины, знающие, что такое несчастная любовь, не хотят больше впускать это чувство в свои сердца и души. Но, спустя время, они испытывают необходимость любить и быть любимыми. Однако, теперь их одолевает страх любви , испытав боль, они не знают: как снова полюбить, как снова открыться человеку?

На самом же деле, взлёты и падения, черные полосы и белые - это есть жизнь. В негативном опыте мы развиваемся и понимаем: что такое хорошо, а, главное, - мы учимся ценить хорошее. Так и с любовью, испытав несчастную любовь, мы по-настоящему учимся ценить чувства, а, главное, - беречь их. Поэтому новая любовь может оказаться гораздо сильнее, более зрелой и осмысленной, что, конечно же, способствует построению настоящих крепких отношений.

Но, для того, чтобы полюбить снова, конечно, надо сделать правильные выводы, и провести работу над ошибками. Ведь несчастная любовь может быть по разным причинам : у кого-то - из-за измены любимого человека, кто-то не нашёл взаимности, а кто-то сам наделал ошибок и потерял любимую (ого). Поэтому очень важно понять причины несчастной любви, понять свои ошибки, чтобы не допустить их снова, а, главное, - пережить эту любовь оставить её в прошлом, только тогда Вы сможете снова полюбить.

Несчастная любовь: как снова полюбить?

Как мы уже сказали, чтобы снова полюбить, после несчастной любви, необходимо пережить эту любовь, смотреть на неё, как на бесценный опыт жизни. Вы сможете это сделать, только если действительно вынесете из несчастной любви правильный урок.

Вообще, чтобы это действительно удалось, необходимо проанализировать свои отношения по горячим следам. Пока не забыты важные моменты вашей жизни. Хотя, надо сказать, что правильные выводы сделать сразу, скорее всего, не удастся, на это требуется время. Ведь каждый из нас живой, мы не роботы, мы с чувствами и наши амбиции, обиды злость или тоска делают наши рассуждения не всегда верными. Поэтому, когда Вы сталкиваетесь с несчастной любовью, то помощь опытного психолога для Вас - бесценна.

Самостоятельно же Вы должны пережить несчастную любовь и выстрадать боль от пережитой несчастной любви.

Что это значит? Это значит: не надо бежать от воспоминаний, боли и тоски. Это может показаться странным, ведь психологи советуют отвлекаться, переключаться и это действительно так. Но, если Вы не прокручивали Вашу ситуацию в голове, не плакали, не страдали, то при любом возникновении подобной ситуации, Вы, как в машине времени, вернётесь в неё и тогда Вам будет ещё хуже и тяжелее. Поэтому Ваша задача - пережить эту боль, справиться с ней и отпустить её. Только тогда Вы сможете снова полюбить и открыться другому человеку.

Конечно, всё зависит от человека: кто-то может месяцами страдать, плакать, забыв о внешнем мире, погрязнув в негативных эмоциях, а кто-то - наоборот, всеми силами пытается убежать от негатива и, когда подступает ком к горлу и становится невыносимо больно, он или она бегут туда, где можно отвлечься от этого. Важно найти золотую середину: должно быть место и раздумьям, и страданиям, и радостям. Если Вы не знаете, как справиться с чувствами самостоятельно, Вы можете обратиться к нашим специалистам . Коуч-мастер ознакомится с Вашей ситуацией, и разработает для Вас персональные рекомендации, следуя которым, Вы сможете справиться с несчастной любовью, и снова полюбить.

Поставь свою оценку

(18 проголосовало)


Как понять, что он меня любит?

«Я больше никогда никого не полюблю, все мужики — сволочи», — со слезами на глазах убеждаете вы подругу, расставшись с очередным бойфрендом. Неважно, что стало причиной расставания, важно лишь то, что сейчас вам безумно больно и кажется, будто ничего и никто не сможет заглушить эту боль. Однако проходит какое-то время, и вы чувствуете, что почти оправились от потери, да и рядом с вами появился симпатичный мужчина, который своими ухаживаниями намекает на более близкие отношения. Вы все чаще задумываетесь о возможной любви, но панически боитесь снова разочароваться.

Такое происходит почти со всеми женщинами, которые пережили болезненный разрыв. Они упорно дуют на воду, несмотря на то, что обожглись совсем на другом напитке. И это нормально, поскольку таким образом нервная система пытается предотвратить очередной стресс. Ей и так пришлось многое вытерпеть, повторение спектакля ей не нужно. Если прежний мужчина изменил, предал, был игроманом, алкоголиком или «маменькиным сынком», то девушка по вполне понятным причинам более пристально вглядывается в каждого нового кандидата, чтобы не «напороться» на копию бывшего бойфренда. Зачастую такое «рассматривание по лупой» заканчивается ничем, и женщина остается одна.

Но нельзя же всю жизнь провести в гордом одиночестве , опасаясь, что тебя снова предадут.

Кто-то понимает это раньше остальных и находит в себе силы, чтобы вновь поверить любимому человеку. Другие же настолько глубоко погружаются в болото собственных страхов и предубеждений, что потом даже не понимают, как из него выбраться. Тем, кто никак не может перешагнуть барьер несчастной любви, «Клео» протягивает руку помощи и предлагает воспользоваться приведенными ниже советами.

Не думайте о бывшем

Понимаем, это действительно трудно, но со временем станет легче. Вам необходимо выбросить из головы все мысли о том, с кем вы расстались. Нужно это для того, чтобы не сравнивать новых знакомых с бывшим бойфрендом. Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя. Отдельное спасибо скажем стереотипу, убеждающему нас в том, что «все мужики — ко…». При таком раскладе действительно очень сложно отважиться хоть на какие-то отношения. Но если забыть об обидах и боли, то можно попробовать окунуться в омут новых страстей. Кто знает, может именно в нем вы найдете свое счастье?

Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя.

По-философски

Попытайтесь отнестись к ситуации по-философски: если вы расстались с этим мужчиной, значит, он был вам не нужен. Вы же не станете холить и лелеять занозу, которая оказалась у вас в пальце, ожидая, что однажды она превратится в прекрасный цветок ? Нет, вы поскорее достанете ее и будете рады, избавившись от этого инородного тела. Так и тут: если разрыв произошел, то только для того, чтобы вы встретили нового мужчину — любящего, искреннего, в общем, вашего. Неужели из-за какой-то занозы, которую вы уже «вытащили», вы упустите любовь всей жизни?

Разберитесь в себе

Вы можете сколько угодно винить мужчину в том, что вашим отношениям пришел конец, но не задумывались ли вы над тем, что виноватой вполне могли оказаться и вы? Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий . Это не значит, что он плохой, это говорит лишь о том, что вы хотели не одного и того же. Возможно, вы были слишком требовательны, поскольку представляли себе отношения совсем по-другому, а сейчас переживаете, ломая голову над вопросом: «Почему он повел себя именно так?» Да потому что иначе не мог! Когда вы поймете, что тоже несете ответственность за happy end или полнейший крах любовной связи, открыться новому чувству станет гораздо проще.

Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий.

Ходите на свидания

Не обязательно сразу начинать строить новую любовь, можно просто наслаждаться свободой от прошлых отношений, проводя вечера в компании приятного мужчины, которому вы очень нравитесь. Поднимайте свою самооценку (наверняка после расставания она упала ниже плинтуса), стройте глазки, флиртуйте — в общем, делайте все то, что делает привлекательная женщина, которая при этом чувствует, что вызывает восхищение у представителя противоположного пола. Со временем позитивные эмоции вытеснят негативные, и вы будете готовы открыться новой любви.

Психологи советуют взять паузу после разрыва, чтобы не проецировать проблемы из прошлых отношений на новые. Если говорить о длительности «перерыва», то специалисты уверяют, что полугода будет достаточно, хотя норм и стандартов в таком вопросе, конечно же, нет. Главное — не заставляйте себя влюбиться и не пытайтесь заглушить появившееся чувство. Не идите против себя, прислушивайтесь к своим желаниям и будьте счастливы!